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台湾婆婆 vs 外国婆婆

江苏试管婴儿 5个月前 (08-24) 0 726

前一阵子看龙应台的书’孩子你慢慢来’

里面有提到她和德国婆婆 针对孩子的养育问题在讨论

她婆婆很客气的对他提出一些教育和养育孩子的心得方法

但是在最后她婆婆附带了一句话"当然你是孩子的母亲 你有权决定用何种方法来教育孩子 我只是提出一些心得供你参考而已"

我发现外国人非常重视母亲的权利 他们认为母亲的权利比任何人都大

谁都要尊重母亲的意见

反观台湾还有在这个讨论区  我所看到的竟刚好相反

母亲只是帮夫家生孩子的机器 孩子是夫家的所有物 而婆婆又是夫家长辈

所以婆婆竟然比母亲有更大的权利决定孩子的一切 很多对孩子不好的事

婆婆说了算

而很多妈妈竟然敢怒不敢言 甚至很多人还有孩子是夫家的所有物之观念

怕孩子怎样会对不起夫家什么的

真的希望时代在变 观念也要变

我们有身为母亲的责任和权利 很多时候还是要跳出来捍卫自己身为母亲的神圣权利

像我就是 婆婆如果用长辈那一套压我 关于孩子的任何事 我绝不妥协

因为我是孩子的母亲 任何人都要尊重我’身为母亲的权利’

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烟台哪个助孕机构好


你是访客,请填写下个人信息吧

暂时还没有回答,开始 写第一个答案吧
小安哲mama 小安哲mama

感同深受

不想和婆婆辩是尊重她

我会视情况据理力争

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本来就是… 本来就是…

非常赞成版主妈妈的说法 推

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
Amber Amber

谢谢分享

^______^

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
莉雅妈咪 莉雅妈咪

没错没错

我觉得孩子的一切是我赋予的,又从我肚子出来

我对她的关心和疼爱是谁也比不了的

可是婆都觉得我只不过是孩子来到世上的介质

只不过是借用我的子宫罢了!

什么都要甘涉,什么都要管,

而且我若出声,还要被骂得很难听

真的很累人

幸好现在闹翻了,不然这样的日子还要多久?

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
韬韬妈咪 韬韬妈咪

其实这是东西文化差异,

并没有一定就是台湾婆婆比较落后, 或外国婆婆比较先进

欧美国家就是比较尊重"个体",

而东方人比较注重"家庭"主体,

当然, 有时太过关心,就变甘涉了

不只是婆媳, 对小孩也同样尊重信任他们的选择,

东方父母就容易因为" 关心 " , 而自行帮孩子作任何决定

在电视上不也常看到日本恶婆婆吗?

文化差异影响很大, 不见得是外国月亮比较圆啦!

(原作者于 2005-04-07 16:45:48 重新编辑过)

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
文化应该取其优 文化应该取其优

西方文化尊重个体尊重主体的观念

如果是好的

我们就该学习这方面的优点

并不是吃吃麦当劳 看看郝来乌电影就是吸收西方文化

所以台湾这种不尊重个体 甚至过分干涉媳妇的自主权

和媳妇的自由权 甚至连媳妇自己身为母亲的权利都干涉

这种文化我看不出有何优点 说他是落后也不为过

文化的发展有其背景

现代社会已经不是农村社会 女性有经济能力有知识教育背景

不在是以前那种任人宰割 没有经济实力与教育水準的弱者

所以也请婆婆的观念随着时代改进

否则说他们是落后的台湾婆婆也不为过阿

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
PETER PETER

外国婆婆及台湾婆婆所受的教育及生活背景本来就不同

如何比较呢?

我们所受的教育水準是比婆婆那一辈要高,所以应当用我会的智慧与婆婆和平相处,而不是要婆婆追上我们的观念

大半辈子的观念如何要在短短几年改变,这不是叫婆婆为难吗?

(原作者于 2005-04-07 17:14:59 重新编辑过)

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Melvin''s mami Melvin''s mami

如果你临时有事又找不到保姆,有台湾婆婆要帮你带,你大概就不会嫌她落后了一般西方婆是不干这种事的我是说一般喔,请不要用特例来抬槓

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
BUBU的妈妈 BUBU的妈妈

但我也知道很多台湾婆婆不帮带

而却会出一张嘴的

那不是很糟吗?

(原作者于 2005-04-07 17:46:15 重新编辑过)

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
小瑷拔拔 小瑷拔拔

因为龙应台的书就能让版主妈妈知道外国人非常重视母亲的权利

可是前几天新闻报美国植物人事件时好像老公权力大于母亲的权力吧

在讨论区最忌讳把个案当通案来讨论

您可以指出龙应台的婆婆观念很好

或是你家婆婆观念落后

但不该把台湾全部当婆婆人都拉下水吧

至少我觉得在我家我妈是尊重我老婆对小孩的教育权

我觉得楼上的PETER这段话说的很好

-----------------------------------------------------

我们所受的教育水準是比婆婆那一辈要高,所以应当用我会的智慧与婆婆和平相处,而不是要婆婆追上我们的观念

大半辈子的观念如何要在短短几年改变,这不是叫婆婆为难吗?

------------------------------------------------------

不管男女都必须互相体谅每个人的成长背景

并学会妥协

而不是画一条线然后向别人宣示不可以跨越红线

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
大头的大头宝贝 大头的大头宝贝

看到「落后」两个字

忽然想到…

那些「落后的非洲婆婆们」活着有什么意义?

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威威妈 威威妈

呜呜,有婆婆就很好啦还分非洲婆婆台湾婆婆

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
我是版主 我是版主

小瑷拔拔

我的确不想把很多有新观念的台湾婆婆拖下水

但是常常在这个网站 看到很多不可思议的婆婆

什么规定孙子三年内不能回媳妇娘家 还有一堆

对媳妇很不尊重的行为 唉 只是想表达时代在进步

婆婆也拜託脑袋进步一点啦 刚好又看到龙应台的书

所以有感而发 你母亲如果是个观念新的好婆婆

我很恭喜你老婆喔 也希望台湾多一些这种好婆婆

还有啦 外国婆婆不带小孩没错 但是很多台湾婆婆也不带小孩阿

然后还是要端出婆婆的架子 干涉媳妇和孙子 唉

身在台湾当媳妇 真可怜

有一个妈妈说 他希望他女儿将来不要嫁台湾人

我也希望

还有回应一下 美国植物人的问题

你误解了 那位植物人已经成年了

我所谓母亲的权利是只在孩子未成年前的教育保护上

而这个权利普遍受到西方社会重视及肯定

那个植物人已经成年并且结婚 而且他生前也表示不愿意成为植物人受苦

宁可死亡 所以法院才会做出如此判决

所以这件个案有其背景 并非丈夫的权利大于母亲的权利

这只是尊重该个体 在有意识时对他自己做出的决定

所以小爱拔拔 你对这个案件做了很大的曲解

再者您认为不论男女都要妥协 我同意

但是我看到的台湾社会都是女方向男方家里妥协比较多

毕竟较少岳母会对女婿做要求 但是婆婆总是百般要求媳妇

不是吗 如果你家是男女两方妥协的成分一半一半

那真是恭喜你的家庭 是台湾社会的典範 很高兴台湾人也是越来越男女平等 互相尊重

(原作者于 2005-04-07 22:57:16 重新编辑过)

(原作者于 2005-04-07 23:02:02 重新编辑过)

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小璇子妈咪 小璇子妈咪

对不起 引用一下版主这几句话

******************

身在台湾当媳妇 真可怜

有一个妈妈说 他希望他女儿将来不要嫁台湾人

我也希望

************************

呵呵 可别一竿子打翻一船人喔

诚如您所说 不要引用个案来探讨

同理 光看几个个例 就来说台湾媳妇真可怜

哈哈哈 说真的 我还不知道我很可怜呢

其实 我反而觉得现代的婆婆 是比较辛苦的一代 时代背景不同

在她们当媳妇时 婆婆是绝对的威权 等到好不容易熬成婆时

偏偏这一代的媳妇 普遍受过相当的教育 对于婆婆能有基本的尊重

却没有办法像她们那时代的听话还是服从 自主性很高的啦

就像是 我这代的父母 我就不太可能会帮孩子带孙子 临托当然没问题

因为我老了也有我的退休生活要过呀 哪还有可能整天在家带孙子嘛

可是我们的上一代 却卡在新旧时代观念的交替间

其实我还蛮同情她们 以前 婆婆是天 是主 说一是一

到现代 媳妇根本不吃她这套 她们的心理一定很不能适应吧

所以有时后换个角度帮她想 其实 她们也是蛮可怜的啦

很多时候 婆媳之间 若是能换个角度来想

也许 有多事都能圆满一些吧

已上纯粹是我个人的想法 不代表对错是非

也无意批评任何人 如有冒犯 就请多原谅啦 谢谢

(原作者于 2005-04-07 23:36:07 重新编辑过)

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瑄

台湾婆婆也是会说这一句话ㄚ

"小孩是妳的我只是给妳一点意见啦!做不做妳自己决定!"

但外国婆婆跟台湾婆婆说这句话心里真正的含意确大大滴不同母奶

可是虽然我还没结婚

但我相信台湾也是有好婆婆滴唷

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迷糊又可爱滴妈咪~~不不 迷糊又可爱滴妈咪~~不不

国籍文化不同

其实有好有坏啰

但是教育孩子跟陪伴孩子是我们为人父母的责任

所以也不要觉得是为了婆家生小孩

因为孩子是自己的

(前阵子我大姑跟她婆婆的事让我感慨许多)

感恩妈妈的分享唷感恩

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
小瑷拔拔 小瑷拔拔

版主妈妈

你提的三岁前不能回娘家的案例

我刚有去看了一遍整个讨论串

还是觉得很多婆媳之间的问题都要用个案来探讨

因为那个妈妈的娘家在国外

或许他的婆婆考量的是交通问题

或者是他娘家所在国的医疗问题

因为那位妈妈写的很简略我们无从得知

再者我妈妈是很平凡的家庭主妇

学历也不高只有小学毕业

不过他跟我老婆相处还算是融洽

我想连我妈妈这样平凡的人都可以当老婆眼中的好婆婆

台湾应该有为数不少的好婆婆吧

其实我很少在讨论区留言

只是因为你下的标题

让我想起两年前在奇蜜亲子网的讨论区

也有妈妈提出类似讨论主题

那时候用的标题好像是"台湾婆婆与外省籍婆婆"

还有一个记得是"外省爷爷比本省爷爷疼小孩"

这两个主题讨论到最后都变成族群对立

今天看到这里有类似主题所以我就鸡婆跳出来帮为数不少台湾好婆婆说一下话

如果有不得体的地方请版主大人海涵

关于美国植物人事件我受教了

不过如果你能用分析植物人事件细腻的逻辑

来看待台湾婆婆与外国婆婆而不是用2分法的说台湾婆婆落后

我想这个讨论串会更有意义您说是吗

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
Cris Cris

常常周末, 我朋友的(法国)婆婆会跟我的朋友说: 妳们两个出门去看个电影吃个饭再回家我帮妳们看小孩吧!

所以还是有那种会帮媳妇看小孩的外国婆婆喔, 虽然法国人比较自我, 但是对宝贝孙子的爱上并不会输给东方人喔。

我觉得有个法国婆婆的好是: 1不会逼问媳妇何时要生小孩。 当我笑笑地告诉她33岁之后再生, 从此后她不会问我何时要生

2 不会要媳妇非生男不可, 男孩女孩一样好。 一次聚会上, 谈起将来要生小孩的事, 我公公说他希望以后的小孙子可以是男孩(公公说:因为这样可以经历他所经历的一切, 男人的成长过程), 我说:可是我喜欢女孩, 我要生女孩。 从此不会再提起要生男孩

3 在法国没有每个月要金钱奉养父母的习惯。 婆: 台湾的父母为什么要小孩给钱? 钱自己赚就好了。 公: 每个月要钱给父母亲, 哪有这样的? 我的公婆不跟我老公拿钱, 甚至有余力帮助我们买房子整修房子, 每次来还会主动看看有没有需要帮忙的事。

4 跟公婆的关係轻鬆愉快像朋友, 个人有个人的空间, 我们南下去公婆家渡假, 他们偶尔北上小住, 但是常常电话往返, 问候聊天, 感情很不错。

5 将来二老希望不要与我们同住, 住附近就好。

真正的法国人婆媳之间都是叫对方的名字, 因为彼此间的关係是定位在「儿子的媳妇」甚至是所谓「朋友」的关係上。 个人过个人的生活, 相敬如宾。 不像在台湾, 结了婚就是要住到男方家中, 甚至是婆婆对媳妇的一切有绝对的主控权, 这是相当不一样的一点。

我很幸运有这样的好婆婆, 当然偶尔还是会听到周遭友人提及婆媳问题, 并不是在法国就没有所谓的婆媳问题, 只是问题真的是少之又少。 吵的是, 婆婆希望儿子媳妇常带孙儿回家给他们看看, 或是公婆偶尔会太宠小孩让媳妇不好教, 婆婆会希望老公照她的想法去做某事(好像就酱, 很少听到别的因为没有住一起嘛所以问题真的满少)

我的公婆待我很好, 我婆常说把我当她的女儿, 因为他只有一个儿子。 而她也真的把我当成她的女儿一样看待。 虽然我们不住一起, 然而有困难他们也都会尽全力帮助我们解决, 让我感觉我们真的就是一家人。 跟他们在一起, 我可以做我自己想做的事(我公婆早起, 渡假时我可以睡到中午后也没人会说什么, 甚至他们还会小声不吵醒我), 我也可以感受的到他们爱护我的心。

常在讨论区上看到所谓的婆媳问题,我常在想如果能有个像我婆婆一样的好婆婆, 大家的生活都能很轻鬆愉快吧。 我公婆常在听我说完台湾的「事蹟」后, 他们觉得那是在他们祖父母的年代才会发生的事: 像是和公婆同住啦, 要生男孩保有姓氏啦, 要拿钱给父母啦这年头的法国几乎已经没有这样的事, 除非是一些外来移民阿拉伯人黑人或亚洲移民。 因此我公婆的结论是: 台湾好像在观念上落后法国五十年。(我随后补了一句我们台湾在经济上可是属一属二的)

我们台湾有最先进的科技经济, 在某些观念上却是遥遥落后在这些已开发国家之后, 真的很可惜。 所以我觉得或许也就是离婚率持高不下, 不婚率持续上升的原因吧 但是观念的更改, 可以从我们本身做起啊, 我们大家都一起努力来改变传统里那些不好的观念, 或许不用五十年, 我们的下一代女性就不用再被婆媳问题所苦了, 那人生不就会轻鬆许多许多吗!?

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
Greta Greta

天下的婆媳相处都有不同问题

不然黛安娜王妃也不会死

(如果英女王都支持她)

欧美外国家庭

比较注重个人隐私 男女平等

不管儿子女儿对他们都是一样

18岁成人了

不管你还在读书工作

请孩子自己搬到外面居住

自己学习独立喔

本父母任务等此为止

接下的日子,

我们自己有退休快乐生活

欢迎拜访 请勿打扰;

台湾(因该说东方)社会父母都太宠孩子

多的是未婚已婚都还跟父母住

传统有个好照应

传宗接代 养儿育女是最很重要的人生事

现在我养你 以后老了你反哺;

传统观念 民族性 风俗不同

各有利弊

我也觉得"落后"一词很

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
安安的爸 安安的爸

美国植物人的问题, 法官会如此判最主要是因为先生找到好几个証人 to show the court Terri did not want to live in such a vegetated state Besides, Terri's parents decided to interfere might be partly out of anger There were some reports that Terri's parents were angry when Terri's husband Mike refuse to share Terri's settlement money with them Terri's case is not a simple husband's right versus parent's right It's more complicated than that Ultimately, the court tried to decide what Terri's wish, desires are and husband's witness swayed the court in believing Terri does not want to continue living

There are positive and negatives to both sides of Chinese "foreign" culture It can also be hard to compare directly sometimes

In France, older people have their own income, whether or not it's from their savings and/or retirement benefits In Taiwan, retirement benefits can come from the government (if you worked for the government) or company (if you worked for a company) They are often so called "defined benefit" However, the amount of retirement benefit often cannot compare against western nations Therefore, Taiwan's society has to come up with its own ways of dealing with it, hence parents asking children to help out financially

However, Taiwan's parents also are much more willing to spend a lot of money on their own children, helping them out in buying house, pay for tuition, etc I live in USA most of my life and I can tell you, I know people whose parents stop giving them any money after they become 18 years old Taiwan's children often get a lot of financial assistance from their parents compare with children in USA

I think Taiwan's way of thinking require some adjustment Old thinking might be fine with a society that did not encourage women to get education or job Families also tend to have a lot of children during older times Now, with 1 or 2 children only per family and wife are often very well educated, sometimes surpass husband's own education level, it needs to change or Taiwan's women may not be as willing to get married as marriage does not offer that much benefit versus cost If both families have one child and the wife cannot support her own parents, who's going to have daughters?

我没什么太大婆媳问题 但是作为先生儿子的我还是常常须要作润滑剂, 毕竟女生在某些地方比较会在乎一些, 像我妈辛苦的洗衣折衣后我太太却因为折法不对而自己重折 Women :)

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
我是版主 我是版主

多谢Cris分享外国婆媳相处经验

唉 你婆婆说的好 台湾的观念落后法国50年

我们现在要求媳妇儿子的事

法国50年前才有

其实也不是硬要把'落后'两个字灌在台湾婆婆身上啦

只是找不到形容词来形容那种落差

不过我之前也强调 台湾也是真的有很尊重媳妇 把媳妇当朋友的婆婆

我没有一竿子打翻一船人喔

( 麻烦针对这点 大家不要再砲轰)

只是不可否认的 不尊重媳妇 比较'传统'观念的婆婆还是大有人在

本版重点 不是在说台湾婆婆有多落后

只是希望台湾婆婆 或者未来的台湾婆婆或岳母(我们这一代)

能够多多学习外国婆婆尊重媳妇'身为母亲的权利'

还有把媳妇当"朋友"相处 这样婆媳问题将来在台湾应该就像Cris

说的法国一样"少之又少"

看来把媳妇当"朋友"相处 这点很重要 因为朋友间是较平等尊重

如果把媳妇当晚辈 就会比较威严 要求比较多 口气比较不好 感觉媳妇会觉得不受尊重 嗯 Cris 受教了 谢谢喔

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
小璇子妈咪 小璇子妈咪

我常常看心事区 我常常有很深的感触

我慢慢相信 "个性影响命运" 的说法

很多事 会演变呈不可收拾的局面 或是有截然不同的结果

往往是当事人的 "个性" 为主因 但是个性来自后天环境的养成

所以你也不能要求别人的反应要和你一样 不是吗

比如说 当面对对方不合理的要求和压迫

有的人会选择 隐忍 隐忍 再私下抱怨 但是你要她勇敢说出来或反抗

她又不敢呀 所以永远在抱怨中过日子 心事区是她们唯一能抒发的地方

你不能说 要做就不要抱怨 要抱怨就不要做呀 因为每个人个性不同呀

而我可能就会选择用合情的方式表达不同意见的人 我是不会让自己委屈的人 但是不是每个人的个性都一样 所以面对别人与我们不同的反应时

很难去说对错或是其他

我愿意去相信 每一个地方都有她的优缺点 每一个人都有她好与善的一面

很多时候 换个角度 置身事外去看 很多时候感觉会截然不同

婆媳问题是千古以来 不分种族不分族群 都有的问题吧

在台湾因为民族性使然 很多是住在一起 或是住的很近 很多的民俗活动都得碰面 因为常相处所以摩擦的机会也相对的多

在国外几乎都是一成年就出去自己住 结婚后也多是大的节日才会家族相聚

如果一年只见2-3次 距离又远 难得见一次 高兴都来不及 还有甚么好摩擦 抱着作客的心态 你会跟主人计较吗

要来自不同的时代 不同环境家庭的两个女人 共同去分享一个男人

是很难达到人人满意的啦 想开点 会开心点

换个角度想 若我们经过怀胎十月经过产痛生下儿子 把屎把尿 尽力栽培 长大后拱手让给别人 对老婆比我们好 对老婆比我们关心 或是替老婆煮饭洗衣在家可能是我们做 捨不得他做 难免心理多少会捨不得和吃味吧 所以有时候再相处上 多点技巧 少点意气 儿子在居间两边搓一下 事情可能会更愉快点吧

在这也祝大家都有个幸福和乐的家庭

(原作者于 2005-04-08 10:38:51 重新编辑过)

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
琳琳的阿嬷 琳琳的阿嬷

有时候再相处上 多点技巧 少点意气

--------------------------------

我喜欢这句话

在家庭中有难相处的长辈,在职场也会有乖僻的上司

如果学会与"坏婆婆"相处,人际关係可能会更老练喔

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
上不去自己家网页的... 上不去自己家网页的...

外国婆婆,台湾婆婆 都是一样是人 前一辈的人! 台湾有的婆媳问题国外也有, 只是有些问题台湾多, 有些外国多吧 真的差别可能是: 在国外(ie here in UK) 媳妇的声音真的可以比较大声, 比较没有不孝啦没大没小等的谴责眼光四方投来, 公婆对孙子女养育方式的就算有意见也真的比较小声老公们也比较没有卡在中间的难处 家庭的单位是夫妻算起的小家庭, 婚后婆家娘家多数摆在小家庭后面

都是比例的"比较"而已

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
R 妈妈 R 妈妈

与大家分享 我的"非洲婆婆"

婆婆是北非摩洛哥人, 不识字, 没唸过书 信仰回教 她从小是家裏的掌上明珠, 出身地主家庭, 上有几个哥哥, 隔了好几年才生了她, 家中唯一的女儿 是个天性乐观的人

婆婆15岁结婚生子, 共有两个女儿,四个儿子, 孩子们没有多大成就, 但却个个都很孝顺, 六个小孩从小都很团结, 只要一个被欺负, 其它五个小孩会一起帮忙出头 家裏任何一个人需要帮忙, 全家都会出钱出力 在摩洛哥生活的四个月裏, 我感受到一家子无私的爱与关怀 那边的人, 大多还是大家庭, 三代同堂 只是出门买个吃的, 一定要买足七八人份, 家裏没有人可以说 "这是我的"!!

婆婆跟大哥大嫂 还有一个没结婚的小叔住一起 老公说, 婆婆从不干涉孩子做任何决定, 所以我们在台湾决定结婚的时候, 老公是在订婚宴上, 才打电话跟婆婆说"妈, 我要结婚了!" 婆婆最小的女儿才19岁, 要跟一个全家都不喜欢的男人结婚,这个男人经常说谎骗钱,但当这个女儿跟婆说"妈, 我很爱他,我想结婚",婆婆要大家不淮再说什么, 并告诉大家,她只要看到自己的女儿快乐, 要那男人好好对待自己的女儿 这个女儿结婚了, 日子过得不好, 婆婆还帮他们借了钱在郊区盖了间小房子 她只是问女儿"妳快乐吗??" 不在乎日子苦不苦

婆婆对大嫂很好, 好到自己的大女儿常常吃醋,跟家人抱怨婆婆比较爱大嫂 大嫂是个勤快的女人, 没有人规定她要几点起床, 但她早上起床后, 开始打扫煮饭, 她整天都在忙全家大小的事 有时候吃饭时间到了, 大嫂在再忙裏忙外, 我会听到婆婆叫着大嫂的名字, 要她放下手边的工作, 好好坐下来吃个饭, 睡个午觉, 不要忙成那个样子

婆婆对面我这个语言不通的媳妇, 但用尽所有的"body langauge"来跟我沟通, 她年纪这么大了, 第一次跟着我说"ok, yes, no" 她知道我爱吃蛋糕, 三天两头的为了我做个蛋糕 她很容易感动流泪, 公公过逝后, 她看到公公的遗物, 会不自觉得流下眼泪

大哥大嫂有个二岁的女儿, 教育管教她似乎不是大嫂一个人的事, 有一次看到婆婆在处罚这个小孙女, 放在客厅的沙发上打屁股, 只看到小孙女大叫"妈妈妈妈" 但 没有人插手 等婆婆教训完后, 大嫂马上抱着她,笑着跟她说话 老公说, 她跟婆出门, 在外面不乖 一大家子住在一起, 不可能没有摩擦 我也曾听到大嫂跟小姑吵架, 吵到屋顶都快翻了 但婆婆只会说"别吵了,别吵了", 这两个女人还是吵到一个流泪, 一个气到脸红 沟通的事留给老公跟小叔去处理, 婆婆不想让人觉得自己偏坦谁, 不想插嘴, 两个小时后, 看到大嫂跟小姑拥抱言和, 隔天这两个人又是有说有笑我真是看的"霚剎剎" @@"

我的非洲婆婆, 是个爱笑爱哭的人, 没唸过书, 却从生活裏学习教育自己的下一代, 六个小孩每个都很爱她, 把她放在第一顺位她不干涉我们的生活, 却也不是什么都不管 即使从没出过国, 也了解文化差异, 不会要求我要入境随俗, 她只想看到自己的孩子们快乐生活, 即使我们会带给她一些麻烦, 她也没有关係

我觉得这个非洲婆婆, 是个懂得爱人, 也享受被爱的老人家

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
a-pi-boo a-pi-boo

当谈到孙子辈时, 我觉得, 如果婆婆能以同样"身为母亲"的角色去看媳妇, 婆婆就应该比较会尊重媳妇"身为母亲的权利", 就不会老想倚老卖老

我不是很习惯婆婆拿有的没的中药交代我弄给老公吃, 虽然是我老公, 但那也是她儿子, 所以我尊重这一点还是会弄, 但如果是要让我的小孩吃, 我想我绝对有权决定要不要弄, 而不是照单全收 - 即便她是好意

(原作者于 2005-04-09 16:24:25 重新编辑过)

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
欣欣妈咪 欣欣妈咪

没错没错 这篇文章说得真好

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
monica monica

换个角度想 若我们经过怀胎十月经过产痛生下儿子 把屎把尿 尽力栽培 长大后拱手让给别人 对老婆比我们好 对老婆比我们关心 或是替老婆煮饭洗衣在家可能是我们做 捨不得他做 难免心理多少会捨不得和吃味吧

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嗯,相对的,媳妇的父母也是把屎把尿把女儿带大的呀

还有,限制媳妇要等三岁以后才能带孙子回娘家的案例,之前看到很多喔,那些妈妈的婆婆们好像都是去一家"曾x理命理中心"算的唷

(原作者于 2005-04-09 22:41:12 重新编辑过)

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
小璇子妈咪 小璇子妈咪

若这种 只准州官放火 不许百姓点灯的婆婆 心态不改

我相信 也是得不到媳妇真心的对待和尊重吧

人与人的相处 真的是互相尊重呀

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
大头的大头宝贝 大头的大头宝贝

阿拉伯联合大公国还规定女人出门要戴面纱

文化差异,不该用「落后」来形容

进步与落后,不过是「已开发社会」自以为是的评断

传统习俗或许我们这一辈嗤之以鼻

但一条一条都是妈妈的妈妈告诉我妈妈

虽然有些不合理,却是我喝着星巴克时

唯一让我仍然知道我是黄种人的线索

赞同 0 0 发布于 5个月前 (08-24) 评论
hipmama hipmama

其实我的感觉是天下的婆婆都是差不多的﹐差别不在东方西方﹐教育多少﹐或文化传统等等的﹐最主要的差别在于对人的尊重程度﹐懂得尊重人的﹐不论教育程度高低国籍和文化传统为何﹐都是好婆婆﹐不然只要遇到她觉得怎样对妳或对宝宝或对先生才好就要介入的﹐都一样令媳妇伤脑筋。

我的美国婆婆八零年代就是电机博士﹐并在美国大学任教﹐也发起促进鼓励女性进入数理领域的协会﹐也当过会长﹐算是个不折不扣的第二代女性主义者﹐照理说这种婆婆应该是一般人梦想中最有水準的婆婆。结果呢﹐我的心得是﹐我的婆婆是女性主义者﹐当她儿子的太太很幸福﹐因为先生早就被妈妈教得很好﹐会做家事会带小孩﹐什么都很肯干﹐非常牺牲奉献﹐家事抢着做﹐只要太太好好对他什么都好。可是呢﹐当我婆婆的媳妇偶尔还是会有些摩擦的地方﹐不过好在我们住在不同州﹐一年顶多见一两次面﹐只是见面时﹐有时还是压力很大。这是为什么呢? 我婆婆跟台湾婆婆不一样﹐台湾婆婆是要把媳妇压下去﹐可是我婆婆是怕媳妇不够强﹐这又是另一种压力。婆婆因为深深念着女人的福利和独立性﹐总是怕我不够独立﹐不够强悍﹐不够能干﹐事业心不够诸如此类的﹐等生了妹妹后﹐希望我不要被妹妹绑住﹐两三个月就要我送出去给奶妈带﹐我后来拖到五六个月才送出去。婆婆又怕我把妹妹教得以后太像女孩子太柔弱﹐不喜欢我给妹妹穿粉红色或许多小花图案或有蝴蝶结蕾丝的﹐每次送给妹妹穿得衣服﹐一定是去童装男孩部买的﹐寄妹妹照片给她时﹐她也会说怎么照片看起来一片粉红﹐从此以后我就选不是粉红色的照片寄。或是妹妹哭时﹐她不希望我太早去安慰她﹐怕我会压抑她﹐或怕我帮妹妹做太多事﹐会阻碍妹妹发展一些技能。总之﹐我婆婆就是有很多小小的坚持﹐虽然这坚持的前提都是为了让爸爸妈妈宝宝都成为独立成功的人。婆婆希望我能是个事业强理家也强的女人﹐因此每次她来我家前﹐我就提前两个礼拜开始大扫除﹐以免她来家里看家里不够乾净觉得我理家方式不够有效率﹐结果扫到一尘不染后﹐她来了一看反而担心我每天花太多时间打扫﹐理家时间多奋斗事业的时间﹐或是担心我有洁癖﹐不让妹妹尽兴污染房子总之﹐其实她都是出于好意﹐希望给我改善各种事情的建议﹐很多时候我也觉得很受用﹐只是刚开始有一阵子我不太习惯这种凡事都要被批评指教建议一下的方式。不过我现在有很多事也都会请教她﹐而且她最大的好处就是如果我跟先生意见不合需要听长辈的意见时﹐她通常都会很有技巧地站在我这边﹐让我感到她听到了我的意见并用一种我跟她儿子都能接受的方式来化解我们的意见不合。

因此﹐我现在的心得就是﹐要长辈对年轻人没有意见可能很难吧﹐即使受再多教育再有水準都很难。有时甚至更可能因为能力高强﹐一看就知道年轻人那样做不行﹐更想介入﹐告诉我们更好的办法﹐尤其又是跟自己有关係的人。所以﹐我现在就是很天下所有的媳妇一样﹐到了不想听的部份﹐耳朵自动关起来﹐结果现在反而变成我婆婆要来前﹐我先生压力很大﹐因为怕我婆婆一来就指教东指教西﹐反而变成我很好客﹐因为我不想听的全都听不见﹐因此到最后我公公跟我先生都觉得要不是遇到我这种台湾媳妇有耳朵适时自动关起来的能力﹐一般美国女人恐怕不太愿意让人家这样批评指教。

我的感觉是台湾的婆婆﹐恐怕多是因为儿子永远长不大﹐不出家门﹐才有那么大的权力。而且看了身边很多例子﹐或读了很多人的故事﹐我的感觉都是﹐如果婆婆人不好﹐恐怕先生问题也不少﹐先生不错的﹐大部份婆婆也都还不错﹐尤其现在当妈妈后﹐对亲子之间各种观念习惯的建立传承感受更深了﹐更觉得婆婆和先生之间关係的密切。

最后还想讲一下植物人的案﹐我想植物人的案﹐先生和父母观念不同并没有谁对谁错。因为不管是父母﹐还是先生﹐都一样是在为已瘫痪的Terri代言﹐说得都是他们自己的意见﹐不是Terri自己的意见。在这种Terri已经不能表达自己意见的情况下﹐法律判决时只能考虑两件事﹐第一就是目前她的法定代理人是谁﹐只好那个人说了就算﹐在这个案件中就是她先生﹐因此只好先生讲了就算。法官另一个考虑点则是﹐到底是否还有更新的医疗技术能让她恢复﹐结果是目前并没有﹐在考量没有科技能治疗她的情况下﹐接受了她的法定代理人说她愿意放弃治疗选择自然死去的方式。法律能做的﹐就是这样而已。相信很多人都会质疑她的先生的说法﹐这是当然的﹐因为就算她生前曾表示要有尊严的死﹐这并不代表她愿意被用饿死和渴死的方式来终结生命总之﹐这是件值得令人深思的案子﹐因为问题的核心最终还是在于到底什么样的生命才是值得活下去的。

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妈咪 妈咪

很赞成楼上妈妈的话

通常会有婆媳问题的, 跟先生也脱不了关係

刚嫁来国外时, 我也以为所有外国婆婆都跟我的一样好

后来才知道也有很讨人厌的外国婆婆, 我只是幸运而已

而且有婆媳问题的也很多

我的婆婆虽然学历不是顶高

但是随时充实自己, 几乎是上通天文下知地理

我跟我的小婶都觉得她是不可多得的好婆婆

不过她真的是家事一把罩

房子一尘不染就算了, 连买菜煮菜都有很详细的计画

这时就会很庆幸不住在一起

不然向我这种不修边幅什么都随便的媳妇

真的是很想找地洞钻进去

我们两现在最大的兴趣

就是聚在一起讲自家男人的坏话

怪吧

其实, 我觉得真正奇怪的

是比婆婆更婆婆的妈妈

我就有听过朋友说自己的爸妈不希望她太常回家

免得被婆家说话

或者是明明被欺负了, 还说要忍

嫁出去的女儿泼出去的水

自己家都不挺

怎能期待望对方尊重你呢?

(原作者于 2005-04-10 06:01:19 重新编辑过)

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sorbet sorbet

我很同意小璇子妈妈的说法‧长辈的话不用每一句都要往心裏放,当他们在唱歌就好了,干嘛别人唱歌你就要跟着跳舞呢?我们要对自己有信心,对小孩的教导有自己的信念与坚持,别人的意见就只是别人的意见,你有选择採纳的权利与机会,不用照单全收,因为我们是有独立思考判断的个人,不是机器人‧

我是不会委屈自己的人,我不会让人爬到我头上,除非我自愿‧当然不是每个人都有这么好的机会运气能不让人爬到头上,但我鼓励大家有意见就说出来,理直气和,不要忍受abusive的婆媳关係‧晚辈的意见即使表达出来不见得会得到回应,但说出来至少是一种沟通,让人知道你也是有大脑的,可不是任人摆布差遣的应声虫,把我们受过教育的气质、气度、与自信表现出来吧‧

至于外国婆婆,我在美国的Baby杂誌上曾看过调查(杂誌所做的读者调查,不清楚可信度),详细题目与数据我忘了,但是印象中是百分之六十几七十几的人不喜欢与婆婆相处,觉得她们干涉太多‧若我们本身是西方人,说不定我们也不会这么推崇西方婆婆吧‧

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Damian的妈 Damian的妈

我是个幸运的台湾媳妇,和我的美国公婆一年顶多见二次面,平时他们从来不干涉我们的生活,也不会插手我们教养孩子的事(隔个1700英里,要插手也挺难)。每次回公婆家我就好像在度假,天天睡到自然醒,三餐有人料理。知道我在家不煮饭,他们也不说话,反正他们儿子没有诉苦过,哈!

可是,我就听过墨西哥和Belize同事抱怨她们的婆婆,听起来和一些东方婆婆没什么两样。她们和儿子、媳妇一起住,基本上她们觉得媳妇配不上儿子,所以会在亲友、儿子面前说媳妇坏话、挑拨离间,让我同事的小姑们对她非常不理解,觉得妈妈被我同事虐待。那个墨西哥婆婆动不动就搬出”我辛苦把你生下来拉拔长大、非常辛苦”之类的台词,偏偏儿子也吃她那套。Belize同事的婆婆寄圣诞卡时只署名给她儿子,媳妇和孙女一概不闻不问,好像她儿子没有老婆、小孩似的。在这种情况下,儿子(或老公)的态度和立场就非常重要。墨西哥同事的老公很听他妈的话,有时听他妈妈抱怨什么后,会去责备他老婆。他妈妈要搬去和他们同住,也没有和老婆商量,直到我同事发现他后车厢内的箱子,才知道婆婆要搬去和她住。Belize同事的老公听到他妈妈编派他老婆的不是,很明白地告诉他妈妈,既然她住在我同事家,就该尊重我同事,否则他要下逐客令(这种事大概不太可能在台湾发生)。我有一个美国同事嫁给伊朗人,结婚时她婆婆要请一堆她(我同事)不认识的人,我同事索性取消婚礼,碰了一鼻子灰的婆婆只好悻悻然地让媳妇决定客人名单。嘿嘿,这种泼辣的媳妇大概也不多。

我有一个在台湾朋友就因为和婆婆相处不来,索性带着女儿回淡水娘家住,她先生还是和他母亲住台北市,周末才见面。夫妻这样分开生活也好几年,但至少她不用天天面对婆婆。据说她先生的前妻也是因为和这个婆婆合不来而离开。

人就是人,不会因为国情、文化而有优劣之分,和人的相处不过是个人修养的表现,希望大家不要一竿子打翻一条船,说台湾婆婆一定比美国(或欧洲)婆婆不好、或比较落后。我自己的妈妈(和大姨)就是很好的婆婆,她不会干涉我哥嫂的事,顶多说出来给他们参考。和大家分享我在明日报新闻台看到的一些文章。这个台长嫁到德国,生活的不便不说,一开始还受了公婆好多委屈,后来才苦尽甘来的。

看”【异国婚姻】-迟来的亲人” 一文

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Regina Regina

我跟我婆婆也会因为教养小孩的观点不同而难免有所OOXX,可是我并不会就这样给我的婆婆冠上个“落后”的形容词。

而外国婆婆跟台湾婆婆的文化差异跟表达方式是有差别的,就像我们对于小孩的教养跟外国妈妈的态度也是不一样,当他们愿意让她们的小孩依兴趣自由发展、去念(我们认为不是上选的)美容美髮学校,而我们的小学生却不顾一切通通挤去上才艺班、补习班,只为了将来要考上没什么路用的大学热门科系时,那你们会说自己就是很“落后”吗?

婆婆跟我们本来就会有所不同,即使是同家姊妹对于小孩的教养观念都会不一样了,怎么能苛求婆婆会跟我们一样呢?更何况,婆婆的观念已经根深蒂固数十年了,与其去改变她们表达出来的方式,不如先改变我们自己解读讯息的方式会来得有用一些。或许,我们只能期望自己能当个“先进国家”的媳妇呢?!

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嫁过台湾男人, 现在是嫁到香港的女人 嫁过台湾男人, 现在是嫁到香港的女人

看到大家说的,

我亦想说说我自己的

20岁的时候, 嫁了个传统的台湾男人,

而台湾婆婆亦一样是超古老, 超顽固的台湾女人,

她整天求神问卜, 甚至要我跟老公喝符水@@

我老公是个他娘说一, 他不敢说二的男人,

所以他当然照喝下去,

而我呢!!! 看她转身就正接倒进洗手盆吧!

(本来就是从来不曾拜拜的女人,

我不相信求神的,

因为相信幸运是掌握在自己手中的人,)

她整天跟邻居说人的东西, 三八到不成,

什么都要管, 连我穿背心都唸我太暴露,

关她什么事啊? 真的受不了

我想我不需多说啦! 这样亦有不小的妈妈一样有着这样的婆吧!

后来跟老公因为一些事, 我们离婚了,

亦令我对台湾男人跟台湾婆婆彻底的失望!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我现在30岁, 再婚3年了,

我嫁来了香港, 老公跟婆都是香港人,

虽然香港的房子超小><, 环境亦非常挤迫,

不过却觉得我一生中最开心, 最幸福, 最快乐的就是现在了

在香港没有重男轻女的观念,

亦不会被强迫生小孩,公婆,老公都不曾迫我,

他们都说生小孩是2个人的事,

如果有其中一方未準备好(我还未决定要不要生),

还是多等几年, 看看有没有信心当人父母才生吧!

这是生小孩前最基本的心理预备说,

我婆更说, 如果我日后我们决定终生不生,

她亦一样支持我, 叫我不用考虑他们老人家的一边,

因为现在的社会,

就算生了孩子出来, 亦可能不是件好事

要生要养要教是我们自己的事, 她没权利出任何主意的,

就由我们自己决定就好了

我一生中觉得现在才是真正做回自己的时候,

感觉呼吸每一口气都是自由的空气

再说, 公(69)婆(68)一直不要跟我们住,

更说如果他们日后得了需要有人贴心照顾的病时,

直接送他们去老人院好了,

因为不想连累我们年青的,

他们更储备了一笔款, 是日后他们进老人院用的

太窝心了, 他们很懂替后辈着想,有着开明的思想,

不像台湾人的思想, 老人家会希望后辈会反哺, 照顾他们一辈子,

像是理所当然的事一样

我有着这样子的香港婆婆, 我反而很想日后可以照顾她呢!

由于我跟老公亦在上班, 香港的上班族蛮辛苦啊!

一般每晚7,8时才下班, 回家后根本没时候煮饭, 我们都是在外食的,

婆婆知道后不但没有唸我是个不称职的老婆,

而且1星期总有2,3天细心的煮几款菜, 下午时拿到我家放下,

等我们下班后可以食到家庭饭

她更对我说叫我工作不要太辛劳, 小心累坏自己,

家务就叫我请钟头工来做吧, 要我在假期时好好休息

我跟香港朋友说我婆对我很好, 我很幸福,

不过她们却觉得我莫明奇妙的

说现在大家的婆婆不都是差不多这样的吗?

可能我受过台湾婆婆的利害后, 才觉得现在很幸福吧!

我有想过其实是不是我家的婆婆特别好呢?

其实并不是, 我很多香港同事的婆都很好的(对比台湾婆婆),

他们都是说理的人, 而且不守旧, 会去接受新事物, 新思想,

而且很开通很明白事理, 至少不会唸她们不生小孩,

不会唸东唸西, 妈妈烦烦, 三三八八的

我想台湾其实都一样有好婆婆,

不过比例上可能是万中无一吧!!!

希望日后台湾人可以有所改进, 像香港人一样开通自由就好了

(原作者于 2005-04-10 17:43:45 重新编辑过)

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Alice Alice

人总是习惯以自身的经验去看所有的事,其实好坏怎么判别?我觉得婆媳问题,跟民族学历环境背景关係影响有,但是不大!像我与婆之间是不好也不坏,距离保持美感 我倒是觉得关键儿子身上,这居中的脚色,关係这彼此的关係消长!

(原作者于 2005-04-10 19:04:24 重新编辑过)

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我是版主 我是版主

看了刚才的香港婆婆和台湾婆婆的比较

唉 只能说观念吧 香港婆婆勇于接受新观念

较能体谅年轻人 不认为婆婆就有什么理所当然的权利

也不认为一定要住一起 也不认为将来儿子就要养父母一辈子

这样媳妇也比较容易和婆婆相处 彼此也不会容易有冲突

我想那位香港媳妇说的好

不是说台湾没有媳妇理想中的好婆婆 而是比例的问题吧

台湾这一辈的婆婆我想大家是勉强不来了

但是我一定要勉励自己 将来做个媳妇心目中开明的好婆婆

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Ting 妈妈 Ting 妈妈

我的想法前面很多妈妈已经提过,总结一下, 文化思想的先进及观念(尊重个人全力vs群体互助观念)的确会影响每个人交往的关係 这点"外国" 其实有很多种族及国家的媳妇可能比台湾媳妇还难当

不过每个人的个性思想也是很有关係的

我的公公是希腊人, 再70年初跳船到加拿大自己创业开餐厅 从小他们家的4个小孩就得在餐厅打杂 家庭观念不下台湾人传统 但也有西方人对子女的尊重, 小孩要交怎样的男女朋友不会过问 只有大姑当初要未婚生子的时候宗教信仰虔诚的公公大发雷霆了一次

每次我们回去看他们时, 我总是二话不说, 小小的餐厅能帮的就儘量帮忙, 因为二老最后一定是大包小包的从牛排到香料,要我们自己拿 对我来说他们虽不是天下最明理, 最好的爸妈, 但他们对子女的爱是不少的

但对我大嫂来说就不是这样了, 她老觉得公公婆婆不放过他老公 每次他们回去时只会在餐厅打烊后準时开车到厨房打包吃的然后吼着老公要走人(一般我们都是等到打烊全家才会吃晚饭,顺便喝个两杯闲聊) 挑食的大嫂每到圣诞节的时候总是会摆个臭脸:因为一桌丰盛的圣诞大餐只有火肌肉和麵包她敢吃 每次只会失望的唠叨说公婆送的圣诞礼物很小器,她们自己娘家送的有多好多好(基本上她是开单给她妈买礼物, 而且从以前公婆圣诞节前餐厅都忙不过来了, 根本没时间準备礼物)

我有时会跟她提自己在台湾的朋友婆媳的惨痛经验但对她来说,我们的公婆是天底下最烂的公婆

啊!写一写不知道怎么收尾, 不过大家都懂我的意思吧!

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亮的老妈子 亮的老妈子

因为我是孩子的母亲 任何人都要尊重我’身为母亲的权利’

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我觉得版妈这句话说得真好。

不管是儿子还是媳妇,都是有爸妈把屎把尿拉拔长大的;心疼儿子做家事之余,难道都没有同理心去想想:媳妇的父母也会心疼自己的女儿嫁去别人家当佣人呀。

因为台湾婆婆观念根深蒂固才会无法站在另一方的立场思考,转不过来。

为什么人家的法国婆婆、非洲小学毕业的婆婆、美国高知识分子婆婆,无论她们什么身份、受过什么教育,都有尊重儿子、媳妇的方式。

台湾婆婆是不是太贪心了,要人家嫁过来当台佣,又要人家帮妳生小孩,生了又要干涉人家教育孩子,是把孙子当财产了吗?

要干涉的话,孩子就都婆婆带、养育费用婆婆自理,让婆婆来把屎把尿再体验一次当妈妈的"喜悦",不干涉的话也不用帮忙带,本来事情就是一体的两面;都挑自己喜欢的,不喜欢的事都丢给别人,这跟观念已经无关了吧?!

我自己有个小男孩,若他长大后跟老婆比较好当然会吃味呀,可是家庭、传家这些事都是建立在夫妻关係上,夫妻没有发生关係怎么有孩子,世界上不就没人类了吗?要发生关係,心理关係不好对家庭也会有负面的影响,我希望我的小孩快乐,只要他开心,家庭和乐,曾陪他走过人生前段的我也就满足了。人生的后半段就交给能与他身心合一,带给彼此欢乐、心里富足的伴侣。

赞成版妈!

(原作者于 2009-06-04 17:07:22 重新编辑过)

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